понедельник, 22 сентября 2014 г.

I'm back and I'm live

Я уезжаю , я возвращаюсь туда , где меня ждут , уже куплет билет, и все готово . Скоро  буду ехать я домой , и мне не вериться так в это , я , наверное , рада , не могу сказать точно . Я опустела и стала никакой , нейтралитет , мне все равно на все . Скажу одно , что мне легко когда мое . В том смысле , что вещи , и все что окружает , все мое , и нет зависимости не от кого. За мной соскучилось так много людей , а я не понимаю скучаю ли я ? Или нет , ну может быть чуток .  Но уже мне хочется уехать ,и греет все же душу это. Я еду не одна и это так прекрасно ,и хочется уже общаться вместе ,и слушать музыку , а на следующий день приехать в город мой , и не скажу что он любимый мне ,просто на просто родной . Понимаю , что я сильно изменилась , наверное этого лета мой итог , стала немного я другой , и очень по взрослела . Это к лучшему, возможно . 
Одно я знаю точно , что я хочу уехать . И рвение учится велико. Я поняла так многое ,и мне хочется добиться своего , и я смогу , знаю это. Еще давно осознала , что люблю загружённой ходить и многое учить , ведь прекрасно , когда осознаешь, что не деградируешь. И когда нет времени , это так сладко мне , люблю я делать что-то в этом мире . Мне кажется , что я еще нужна ему , и, может даже , на очень долго . Немало важный момент , который можно проанализировать за лето .Я действительно очень спокойна и мягка , когда от сор и скандалов далека . Они так часто были дома и от этого мне хочется бежать . Это так пусто , оно душу разрушает и все силы , какие есть , съедает . По-другому мне нельзя , хорошо , когда во круге тишина . И очень хочется , когда вернусь , чтобы было тихо и спокойно дома . Это очень важно и , наверное , не только для меня . Я научилась все так отпускать и вы все тоже отпустите.Мысли ваши уберите , выкиньте на свалку весь не нужный хлам в вашей голове . И будьте рассудительны и спокойны , это хорошее лекарство от всего . Мешало и будет мне мешать всегда одно , до жути убивает зависимость ,и когда все не твое , мне всегда кажется , что я всем мешаю и жизнь их частично разрушаю, это может быть и не так , но это мои ощущения . Время истекло и пора вернуться в мой дом , меня так сильно там ждут , и все хотят меня увидеть , и вроде тепло от этого , приятно . 

понедельник, 8 сентября 2014 г.

Оглянись и открой свои глаза

Мы не замечаем такие прекрасные вещи , а они есть вокруг , среди кучи дерьма в этом мире , есть то , что дает тепло и что-то переворачивает в душе . Вы ,может ,никогда не задумывались как прекрасно мгновение . Я выхожу на улицу и такого не было никогда , так тихо и спокойно , когда нет суеты , полностью открытое небо и еще лучи солнца согревают тебя , это так прекрасно , ощущать воздух , он необычный , он уже совсем иной , потому что это осень . Я понимаю сейчас насколько бывают замечательны наши воспоминания . В это время , с самого утра , когда солнце начинает всходить и только начинает отдавать свое тепло я шла в колледж , я видела как оно становится все ярче и ощущала как оно все больше греет . И так хочется сейчас чтобы это было наяву . И в тоже время рада, что я замечаю нечто другое , для меня новое ,в городе не было такого . И самое приятное , что это делает тебя счастливым , не смотря на все плохое что может быть , не смотря на множество нюансов . Но этот миг прекрасен для каждого из нас . Просто при смотритесь и почувствуйте его, вы больше не проживете никогда также эти секундны , запомните что то хорошее , ведь это сделает вас счастливее , научитесь же замечать это . Несите в своей душе прекрасное , чтобы видеть его по всюду . И знаете , что самое отравляющее в нашей жизни ?- это люди . Да ,сложно замечать хорошее , пронзающее твою душу теплом и добротой , после того как ты замечаешь этих людей . Чисто и откровенно , люди превратились в большое дерьмо , в которых нет ничего прелестного . Люди сами убивают все истинно искренне , привлекательное и захватывающее. Умейте отпускать и уходить подальше от них, бегите , и вы откроете в себе нечто большее , и увидите то, на что раньше были закрыты глаза . 

четверг, 31 июля 2014 г.

destroyed anniversary

Небольшая грусть пробирает меня из-за того,что у моих родителей сегодня годовщина ,а я их даже не могу поздравить.В детстве я так ждала этот день,любила выбирать подарки,ходила неделями чтобы выбрать то,что нужно.И на этот год были совершенно другие планы,но увы,такова ситуация,что я не в силах что-то изменить . Было очень весело,когда из года в год,еще в малом возрасте,ты ищешь маме розы ,самые красивые которые только можно найти .Пытаешься родителей  вытащить куда-то и готовишь самое вкусное в этот день .Даришь часть своего тепла и заботы ,часть себя и это приятно,когда они радуются твоему вниманию,ты смотришь в их глаза и видишь огонек ,который светится как дома в ночном городе ,они сверкают все ярче и ярче ,и я всегда люблю делать людям приятно.
На этот год я еще давно придумала ,что подарить ,им бы понравилось, и я это точно знаю .Так интересно искать что-то уникальное ,удивительное ....совершенно необычное .
И как же жаль было мне все это осознать утром.Понимаю,если бы не война ,я бы с самого утра приготовила что-то вкусное,а около 8 на их столе  стоял бы свежезаваренный кофе ,отдающий привкусом счастья и заботы .И вскроем времени они обнаружили в своей комнате большой подарок ,который бы очень привлек  их внимание .Увы ,все не так,и максимум ,что я им могу дать ,так это поздравления по телефону и посвятить пост в блоге .
От сюда можно понять ,что даже дни ,наполненные таким счастьем и всеми прожитыми эмоциями легко разрушить.Мгновенно все живое и существенное и не очень, разрушает война ,словно ,люди становятся зомби,все руша и забывают ,что они убивают таких же равных ,ничем не отличающихся людей .Что у каждого есть семья и любовь ,и все те прекрасные и теплые дни,когда все должны улыбаться.Жаль ,что мир покатился очень быстро вниз и каждый день набирает обороты упасть в пропасть и сгнить.

вторник, 22 июля 2014 г.

New air in my lungs

Как же чертовски хорошо быть далеко от принужденности и атмосферы дома . Мне выпала счастливая случайность уехать , уехать туда , где жизнь у людей другая . Тут воздух другой , который наполняет мои легкие совсем иным кислородом , у меня появляются силы на движение и новые впечатления , на счастье , хотя осколок в душе есть , от того , что родители не в безопасности . Но все изменится , я знаю . И как же жаль , что тебя не могут отпустить , заставляют чувствовать себя виноватым некоторые люди , которые вцепились в тебя и не рады , что ты на свободе , и твои глаза вновь начнут сверкать ( как мы все знаем , это происходит , когда человек счастлив или хотя б удовлетворен немного ) .это больно и не приятно , когда "тебя держит чья то рука , и тянет к себе " . Жаль, что люди эгоистичны , да , так и есть и , если что- то происходит не по их плану , они готовы все разрушить другим , хотя б добивать его изо дня в день своими иллюзиями.
 А мне нравится видеть новое , и быть оторванной от дома , я бешено устала , от всего , а тут совсем иное . Я даже удивлена , что люди более спокойные и нет пьяных алкашей на каждом углу , люди стоят в очереди ,и бабки не орут на тебя из - за их неудовлетворенной жизни. Знаете это очень не привычно , но это нравится . Замечательный город , заполненный парками и лесами, природой и большим количеством машин . А центр охватывает прекраснейшая архитектура .  И пожалуй самое главное , этот город за день не обойти , как мой родной . Прекрасно просыпаться и видеть совсем иную картину , спокойную и новую
http://instagram.com/p/qso7XDQmUg/ 

пятница, 18 июля 2014 г.

Доброе утро .Или один день из моего "прекрасного "лета.

Доброй и спокойной ночи ,сладких снов .Эх,наивные надежды на сны  и что будет тихая прохладная летняя ночь ,а ближе к 23-00 мое одиночество скрасит Луна.Она довольно часто ко мне приходит и освещает мою комнату. Да,это было бы неплохо ,но с 22-00 началась стрельба ,точнее ,мне кажется ,что она вообще не заканчивалась .Все ,что происходило, было рядом ,да и город наш не такой большой . Еще интересный и обманчивый был ход стрелять и затихать ,так же продолжалось в том же духе.И вот,вроде бы ты спишь ,а через минуту вскакиваешь от уже привычных звуков .Ночь еще в придачу жаркая и невыносимая .Звук вроде затихает и ты опять в кровати  и засыпаешь ,но через  небольшое время все тоже самое происходит вновь и вновь . Залпы ,слышен звук системы "град",и конечно же сигналка от машины .Ночь выдалась довольно веселой. Около часа ты снова просыпаешься и заходишь в интернет в надежде отвлечься,но многие не спят ,наверное очень весело сейчас проводить летние ночи на пролет в тихом спокойствии или с друзьями ,или с любимым человеком ,но мне не понять этого. 5-00 снова выстрелы ,я замечаю ,что нет света ,но мое время просыпаться еще не настало и я снова ухожу в сон ,еще 30 минут и я встаю.Да я рано просыпаюсь,и мне это нравится .Вот и мое доброе утро ,в кране совсем немного воды ,она последняя,мне как раз хватает на умывание. Понимая ,что я хочу кофе мне приходится проходить через зал на балкон ,чтобы взять ковшик ,потом мне приходится идти так же за спичками и за моей формой ( в которой я тренируюсь).Приходиться проходить как испытание,на цыпочках,чтобы не разбудить никого . Безнадежные попытки найти связь и подключится к сети. Мне нужен интернет ,для всего,ну пожалуй даже для тех же тренировок.Около 6-40 был слышен колокольный звон ,я даже не понимаю зачем ,это никого не остановит.Легкая истерия не покидает меня .Душ для меня,это была отдельная история.Я его принимала ,как в старые времена ,со свечкой ,и ковшиком .Я никогда не могла подумать ,что окажусь в такой ситуации. Знаете ,интересно готовить чай ,под звуки града,вам не понять ,может вы даже посчитаете меня  сумасшедшей .Одно успокаивает-это благовония ,или я уже действительно сошла с ума ,но я спокойна ,хотя до сих пор идет дрожь в руках. В это время отец готовит противогазы ,весело не правда ли? Радостно ,что моя онлайн книга сохранилась и текст показывает ,то что я могу заняться прочтением книги.Да,буквально вчера такое услышала в мой адрес,что если уеду ,увижу мир другими глазами ,это правда . Так что доброе утро, господа,а в это время град уже очень близко и начинает меня глушить.
P.S.и если кто-то националист и считает это верным ,то извините меня,но вы полное дерьмо ,которое ничего не мысли и не понимает ,так что вам только и остается срать своим национальным гавном в другом городе или стране.Вы хотя бы немного пожили тут ,где люди умирают .

вторник, 15 июля 2014 г.

Sea in the soul

Море,оно прекрасное ,красивое ,оно не бывает однообразным . В один момент может быть буря и затишье...Великолепно наблюдать за ним .Моя душа давно рвется на море .Ведь, как никак, это моя отдушина. Я чувствую прилив сил , наполняю себя прекрасным , и оно пробирает до кончиков пальцев .Невероятно захватывающе ,неправда ли?
Я была в надежде уехать и всегда остаюсь в ней . Мне хотелось незабываемого лета ,с незабываемыми ощущениями ,чего-то нового,и в тоже время интересного. Как жаль,что такое разрушилось и я лишь могу нарисовать море,смотреть на него и не более. Знаете ,а ведь все окупается ,и мечты, и желания сбываются ,я думаю,что меня еще ждет то лето,которое я так хочу .Гулять по пляжу ,ночью смотреть на звезды и о чем-то мечтать ,думать только  о хорошем.

Море которое живет в моей душе .
Оно вас заберет .Иногда душу можно сравнить с морем ,у многих людей на такая же бесконечная и загадочная ,желаю приятного плавания .
http://instagram.com/diaivanova

понедельник, 7 июля 2014 г.

Задушье

Не могу оставаться позитивной и вообще быть счастливой . Как это можно , когда ты сидишь , словно  птица в клетке , в заточени и не знаешь , что будет дельше . Твой мир по тихоньку разрушается и почти все исчезли и ты их не видишь. Как можно улыбаться , если тебя бросают, и не известно будешь ли ты дальше вообще нормально жить . Я так хотела всегда уехать из города и из этой страны и мое желание растет с каждой минутой . Уже вошли в норму сирены и самолеты , бомбежки и выстрелы , в городе почти никого нет . А так хочется бросится в новую жизнь . Увидет что то иное , меня души этот воздух и эта атмосфера . Я устала от этих будней и от этих событий , знаете , желание жить в спокойствии и гармонии оно очень большое и в каждый миг усиливается . Нет ни стабильности , ничего нет , и даже смысла не находишь своего существования, потому что может через день , или недель , или месяц тебя уже и не будет , вообще как можно жить так и к чему то стремится , если ты находишься под пулями и твоей крови жаждут твой народ , из твоей бывшей страны , это сумрачно , низко и противно , нет этой страны и не было , не была она едина . И вот так остается сидеть и что делать , если все уничтожают и все уезжают . Я так хочу вырваться из клетки , мне тошно тут находится , этот воздух наполнен гневом и разочарованиями , хочу вырваться в новый город , страну , и соответственно будет новая жизнь , мне надоело все что происходит со мной и с миром , с моим миром .